现在许多人在网上都自诩“段友”，是不是段子看多了，就觉得自己是老司机了？那么，你知道羞人的污段子合集有哪些？每逢夜深人静的时分许多人都会躲在被窝里边看一些让人羞涩的小笑话，看完今后是不是孤寂的心现已变得十分的炽热了。下面，和360知识网一同看看史上最污段子大合集吧。

▼19个污段子

1、公司新来了一位搭档姓康，平常不太爱说话。一美人搭档就逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道他说了什么吗？

2、昨日公司组织我，和一个女搭档加班，晚上我正忙的没法解开，她过来微笑着问我，“美国的第35任总统是谁呀？”我不耐烦的说，“赶忙去作业吧！我还急着回家呢！”她哼了一声，所以气愤不理我了！

3、一女的问男的：“3-8＝？”。男的说：“16”。女的说：“走，去开房”请问这究竟是怎样回事呢？（3-8=-16是什么意思什么梗？女神问我3-8等于几？3-8=-5污内在答案）

4、我本年32岁，花了二十万彩礼十分困难娶了个老婆，去民政局扯证，作业人员却一直让我系鞋带。我垂头一看，愣住了，当场决议不成婚了。

5、昨夜一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到方才他才把谜底告知我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时刻能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

6、一个男的问女神：“约吗？”女神答复：“你有3％吗？”男的一脸懵逼……女神说：“怪不得你没女朋友！”你猜3％是什么意思？

7、每次护理姐姐来给我输液，我都要成心装着不理解去问这绑在手上的橡胶管是什么东东，其实就为了听到从护理姐姐香甜的口中吐出那适意的三个字……

8、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班， 我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。 我又问：时刻好久！闺蜜仍是摇头。 我茅塞顿开，用道具了？闺蜜仍旧摇头。 我正要持续诘问的时分，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

9、昨日晚上，请一女搭档吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半响，没理解啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了…我想了一晚上，也没理解啥意思！啥意思？

10、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来， “老婆，我.要”，然后她说“欧阳靖莱？”我一听就气愤了，和我亲近，居然嘴里叫着他人的姓名，“不要脸”我提起裤裆立马走人， 现在想想，我哭了...

11、班上新传来了一个妹子，很美丽。班主任让她毛遂自荐，她站在讲台上预备说话，不料一班上屌丝，喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，持续毛遂自荐：“我们好，我叫郑珥瞳。”……班上登时安静，班主任都不知发生了什么……段友们谁能告知我究竟怎样了？

12、今日，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：“你是不是撸多了”，我一脸懵逼的望着她说："你怎样知道"，她说了一句："李白的故事听过没？"段友们这是为什么啊？

13、今日公司来了个美人，我上去就加了她的微信 晚上我问她这个星期日你有空吗？ 她回了我一句比亚迪。 我没理解 她就不理我了...

14、女神总算容许跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa.pa.pa，问题是，我撩一撩头发，猜一生果。我想了半响仍是想不出来。。究竟是什么生果。

15、我的数学一贯不错，前次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简略的题能可贵倒我？我随口答复：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友！

16、自己参加的大导演大电影总算开拍了，今日很荣幸能和导演交流，尽管只需短短的一句话，在沸反盈天人来人往的现场，我问导演：导演！我躺哪！

17、天黑了打车回家，由所以旧城区小路比较多，就由我指路！可走着走着就走失了！我东一指西一指的居然越走越偏！路灯逐渐少了，路越来越黑、越来越窄，司机的车也越开越慢，后来直接一脚刹车停那了，一回头跟我说“姑娘呀，我上有八十老母、下有黄口小儿……”

18、我去菜市场，看到一女孩子去买黄瓜，千挑万选，选了根个大的，预备付钱的时分，有个电话打来。所以她就接了个电话。就这个功夫，回头一看。热心的摊主--老大爷现已给她切片了。女的大叫:：“你给我切片干啥，你当我吃啊。”老板说了：“你不吃，你不是外敷的吗？”女子气愤的说：“我告知你我外敷了吗？”老大爷不言语了。立刻给换了个更大的。

19、和闺蜜去买菜，我在买白菜的时分，她去选黄瓜，很仔细的挑选～

买菜的大妈说：闺女，你吃仍是用啊？

闺蜜红着脸说：用！

大妈挑了根黄瓜对闺蜜说：这个好，又粗又大的……

闺蜜涨红着脸说：我是拿来敷脸的！

大妈说：我没其他意思啊，你脸那么大，细的切片也盖不过来啊…

▼最污段子合集

1、一个孕妈妈怀孕了快要生了，睡觉的时分小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎样还没睡。老婆：还不是你儿子在里边动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里边拾掇行李！

2.妈妈长得特别美丽，总嫌我欠好看。有一天又说我，我总算不由得辩驳：“谁让你不整理解再生出来的！”她说：“告知你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！

3.今日晨跑的时侯遇见一大胸美人，我笑问：美人，跑步的时分胸一抖一抖的不舒畅吧？美人白了我一眼：你们男人一甩一甩的莫非很舒畅？我缄默沉静了，垂头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了。

4. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀？”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊！”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”

5.爱情成婚这事儿比的便是谁臭不要脸。最初有真爱但不敢表达的，毁了一批，在一同之后由于对方家里对立，又难为走了一批，共处的时分由于吵架欠好意思跟对方从抱歉求和洽，又逼走了一批，熬到最终能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英豪。

6.今日老婆刚回家，刚一进门我就遽然地抱住了她，她大声喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你办了！现在都两个小时了曩昔老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

7.暗恋已久的女神表达了;女神：“我喜爱一个人。”我：“谁？”女神：“我喜爱一个人。”我：“谁啊？”女神：“我喜爱一个人！”我：“究竟谁啊？”女神：“姐喜爱独身！”

8.女：我现已有男朋友了。男：我不介意，我仍是喜爱你。谈论，好痴情的男人。男：我现已有女朋友了。女：我不介意，我仍是喜爱你。谈论：擦，不要脸的小三。

9.妈妈教训女儿说：“挑选老公是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我理解了”妈妈：“理解你妹啊，假如你也找个像你爸这样的老公，你一辈子也别想用上新东西。”

10.上初中时分，两个同学(同桌)不知怎样的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”周围的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

11.小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这如同很好玩喔，借爸爸用一下，明日买辆脚踏车给你！”第二天，小明看到宅院里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得古怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

12. 一学生家长访问教师。家长：“教师贵姓？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热心地抓住教师的手)“哦，潘教师啊！”

13.昨夜，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后咱们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我遽然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……

14. 世界上的男人分三种第一种很虚荣必定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很实际不要其他胸大就行。。。

15.乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别吩咐：“悄然去，不要让我娘知道。”小王赶忙跑回宿舍，套上一条洁净裤子。到了乡长家，悄然到卧室。乡长老婆问：“你怎样来了？”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里边裤兜里，所以就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不可，羞死人了。”边说边往院里跑。小王拎着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

16.大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授气愤中，就叫师姐答复黑板的问题。师姐支吾半响说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与理性]。

17. 师徒评论怎样去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支枪：传闻这玩意儿立马就送人上西天。

18. 上大学时，一教师讲课，讲到一种新式的资料，说：“这种资料的性功用是旧资料不可比较的……啊不对，功用和功用……”

19.一位太太突发奇想，想让老公有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与素日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

20. 一对情人五十年后相见，想到早年，感慨万千，遂欲再亲近一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，旧日景色今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里处处翻，一直不见枪和蛋，年月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

▼每日内在污段子赏识

1.一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一瞬间，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”

2.在酒吧问，一位男人悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎样回事？”“昨夜她没有回家，问她去哪里了，她告知我说她整晚和妹妹在一同。”“不是真的吗？”“她在扯谎，由于昨日晚上是我和她妹妹在一同的。”

3. 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今日来吗？都晚上九点了，怎样还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今日不来了。”女儿：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

4.上学的时分，有一天我在宿舍预备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好拎着裤子来到近邻宿舍。我解开纽扣正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好拎着裤子来到下一个宿舍门口。由于我双手拎着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，一同大喊：“里边有没有女性？有没有女性？”只见屋里坐着一大堆女生，恐惧地望着我……

5.男：若我抱你，你会怎样？女：抵挡！男：若我吻你，你会怎样？女：抵挡。男：若我……女：有完没完！女性的力气究竟有限的嘛！

6.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不论你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点按时爱爱，不论你在不在家。

7.有对配偶十分恩爱，简直一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体遽然觉得不舒畅，成果医师查看之后说：你是纵欲过度导致经神性痛苦，你有必要中止行房三个月，不然或许会有生命危险。回去后，太太把工作告知先生，所以两人只好忍受三个月了而分房睡了。但是，才刚过一星期，当晚先生就不由得而走到太太的房间，刚好看见太太也要出房，太太看见先生很惊奇的问：有事吗？？先生很正派的说："我是来杀你的，那你呢？"太太很害臊的答复："我是来自杀的"。

8.美人搭档带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美人，美人”我问他：“在叫哪个美人”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美人啊，是个又白又美的美人。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他回头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。

9.“小鑫：爸爸，为什么我的姓名里边三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”

10.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断;小姐又来电：出门在外何须冤枉自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，处处都是快餐店何须自带方便面。

11.话说，有一对裸体的雕像面临面的站立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特突如其来，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能着手必定很郁卒吧……好吧，今日我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！但是只需十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆宣布唏唏苏苏的声响。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，从速再去享用一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。

12.模模糊糊听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉大便。”

13.一倒运抱怨：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一同，最终他女友回绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

14.一女子想做变性手术，遭医师回绝，说现在只能将男变成女，女不能变男。女问何以。医笑答：挖个坑简单，植树难。栽下了能活，就更难！

15.两军官酒桌上比年纪巨细，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美人评判。美人一看，军官证上只需出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊！

16.妻子：咱们今后生三个孩子吧。老公：唉，两个就足够了。妻子：三个！老公：不可，两个！妻子：我说三个就三个！老公：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，期望你相同爱第三个孩子。

17. 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时分，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真为难。

18. 妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱他人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的全部吗？！”老公答：“对，你便是我的一妾。”

19.雨天，一个女孩，一把小伞。假如有三个男孩：第一个与女孩一同撑伞，“假如雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她便是要照料她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。假如你是那个女孩，会挑选谁？

20.几个和尚担任清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只需肯用心，洗衣也能有大修为。”其他和尚逐渐地都倦了，只需小和尚明风一直铭记方丈教导，用心洗好每一件衣物。总算有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。我们不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

▼每日内在污段子精选

1.刚刚和老公啪啪完，我缄默沉静了一瞬间说：“你TM的不爱我了！”然后开端流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“曾经亲近完，你都搂着我！歇息一瞬间，最近一段时刻你不搂我了！”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：他人都不怕热，就你怕热…

2.女外地家里房子要装饰，向老板请了一周假。一周后房子没有装饰完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

3.闺蜜伴随女子相亲，女子很满足，男人伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，便是自理能力差，连鞋带都系欠好，幸而我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

4.猫和狗在一同歌唱的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一同抱怨。猫说：”昨日我给主人歌唱，罚我两天不能吃饭。“狗说：“你唱什么歌？”猫说：“《长大后我就成了你》”。狗说：“那你脑残。”前次我给主人歌唱，他一脚把我踹到门外边！猫说：“你唱？”狗说：“《你是我的情人》。”

5.一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿弛禁不知，李靖一声叹气：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎样过的么？哪咤再次摇头。李靖一时缄默沉静后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…

6.一对新婚夫妻进入洞房里，老公说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子立刻脱掉衣服，笑着说：“请考生进场。”老公很快完事。妻子立刻拉着老公的手，温顺地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考时机。”

7.小时分家里穷洗不起澡，只能偷偷地看近邻小妹妹洗。记住有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。由于那个时分家里没有闹钟也没有手机就错过了时刻，当我推开澡堂门发现里边洗澡的是她妈妈王阿姨，我其时就机敏的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了大话明日肯定要挨揍。没想到第二天爸爸居然给我买了好大一包糖。。。

8.初中二年级的时分，众女生评论旅途安全问题。不知不觉间，将问论题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀仍是带套？”一女生说，这一灵敏问题上，主张我们两样都带，但也有人以为女性力气太小了，在残酷的色狼面前也是杯水车薪。合理我们评论得春色满面的时分，一个很胖的妞的声响涌出：“我只带艾滋病陈述。”

9. 小美在作文簿里写上长大后的期望：一我期望能有一个心爱的孩子;二我还期望能有一个爱我的老公。成果，发现教师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

10.悟空不是会七十二变嘛。话说孙悟空师徒四人来到了西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎样处理？GC是唐僧遽然低下头去，红着脸说：悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛！

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